大江のつぶやき②

イロハニトイロ生活支援員の大江です。

最近私は二つの挑戦をしました。

どちらも不安だらけの挑戦ですが、それでも挑戦したのは、

イロハの皆さんとの日々の関わりの中で「今の自分ならいけるかも!」と思ったからです。

それは“自分の挑戦が成功する”とか“自分の挑戦がうまくいく”と思ったからではなく、

「今の自分ならうまくできない自分を受け止められるかも」

「今の自分なら失敗する自分を受け入れられるかも」

と思ったからです。

挑戦をする前に

そう思えた自分がすごいなぁと思いましたし、

少しだけ成長できたかも？とも思いました。

挑戦の一つ目は『大江、新規の契約できるか試験』です。

緊張して心臓バクバクで半泣き状態でやりました。

しんどくて嫌で、

早く終われー!!

って思いながらやりました。

きっとこんな思いで私が契約内容の確認をしてもつまらないし退屈だし、

きっと相手も、早く終われー!!って思ってたと思います。

二つ目は『大江、トイロプランを立ててみよう』です。

結果、全然できませんでした、、、

何をどのように聞いていいのかがわからなくて。

思わず面談中に

「すいません。何て聞いたらいいのかわかりません。」

って言っちゃいました。

(まぁ後で思えば、その場でそう言えた自分もエライかな？)

挑戦を通してものすごく体力(ん？心力？)を使った気がします。

うまくできなかった自分が恥ずかしいし、

うわぁーーー!!って感じだし、

もやもやするし、

ずーんって落ち込んだり。

ものすごく疲れました。

自分がこんなにも人からの評価を気にする人間なんだということに改めて気づいて、

そんな自分を見られたことが恥ずかしいし、

そんな自分嫌だし、

そんな自分だということを認めたくないし。

いろいろ考えてみました。

普段から妄想ばっかりの自分で、

いろんな出来事のシミュレーションをやっちゃうような自分ですが、

今回は自分の思いや考えていることを紙に書きだしたり表にしたりして。

自分の中心は

“人からどう思われているか”

ということだと思っています。

人から嫌われていないか、

ということをいつも考えてしまいます。

常に人からの評価を気にして生きているのです。

「嫌われたらどうしよう」

「嫌われるくらいなら自分から関わるのはやめよう」

と思っていたら相手から来てくれた!ラッキー!

って、基本受け身なんです。

自分から一歩踏み出す勇気がなくて。

そして改めて気づいたことがありまして。

ものすごく恥ずかしいし、

できればそんな事実はない方がいいと思ってしまうのですが、

「人からどう見られているか」

「人からの評価を気にする」ということは、

「常に人から見られていると思っている」ということ。

もっと言うと、

自分は“人から見られるだけの価値のある存在である”

ということになるみたいです。

(『なるみたいです』という書き方をしたのは、自分自身の気づきというよりも本や他者からの言葉で気づかされたからです)

おっと、、、？

以前もブログで書きましたが

私は自分に自信がないし基本ネガティブです。

「どうせ自分なんて、、、」と思ってしまうし

自己肯定感が低い人間だと思っています。

そんな自分が“人から見られるだけの価値のある存在”って、

めちゃめちゃ矛盾してない？！？！

どゆこと？！？！

えーーーーーーわからん。

実はそれなりに自分のこと好きで、

それなりに愛される存在だ～なんて

いっちょ前に思ってたりするんかな？

えーーー

今の自分にはわかりません。ごめんなさい。

というのを考えていたら、

自分のことでいっぱいいっぱいになっていることに気づきました。

自分のことで精一杯で、

他のことを考えるだけの余裕がないのです。

きっと「自分はこんな人間なんですぅ～」って

ネガティブモード全開で心配されることを期待したり

「みんな！こんなかわいそうな私を大事にして！」って必死にアピールしてたんですね。

自分中心。自己中心的。

本当はこんなこと言えないし

そんな自分でいたくないと思ってしまうのですが

自分は、他人に興味がないみたいです。

言い換えると、自分にしか興味がないみたいです。

え、自分やばくない？

かなりやべぇーヤツやん。

うわぁー、

信じたくない。

認めたくない。

自分がそんな人間だなんて思いたくない。

“いい人”でいたい。

ふぅー。ちょっと休憩。

イロハに来て

今まで逃げてきたこと、

避けてきたことに向き合う機会ができ

正直辛いです。しんどいです。

イロハの皆さんといろいろ話して気づかされました。

100％人から好かれることは絶対に無理ですよね。

大江のことを好きな人が周りにいて、

大江のことを嫌いな人もいて。

そして大江のことは好きでもないし嫌いでもないって人がたくさんいて。

まずは自分で自分を認めることから

始めなければいけませんね。

ありのままの自分でいたら嫌われることもあるけど

その分、

ありのままの大江が好きだと言ってくれる人もいます。

しっかり認めてあげて

「こんな自分でもいいんだ」って思えることができたら

きっと視野も広がるはず。他者や周囲に目がいくはず。

そして「自分は何で今これをやっているのか」という

目的を考えられるようになるのかな。

ゔゔ―、、、

まだまだですね。これからですね。

前向きに考えられる時と、

ネガティブモードで不安だらけの時と

無限ループに入り込んでしまったり。

こんな感じで日々、悶々としているんですけど

やっぱり言葉にして表すことがとても大事だなと

このブログを書いていて思います。

なかなかの爆弾発言をしてしまった気がしますが

思ったというか、気づいたというか、

そんなことを文章にしてみるのもいいかなと思いまして。

今回のブログも内容が全くまとまらず

文章もぐっちゃぐちゃだなぁ～と思うのですが、

そのぐちゃぐちゃがきっと今の自分だと思うし

ぐちゃぐちゃのままの自分を認めてあげたいと思います。

自分を認めたくないとか、認めたいとか

自分でも訳がわかりませんが

また無限ループにはまってしまうかもしれませんが

イロハで過ごす中で、

少しずつ整理されていけばいいなぁ、と思っています。

整理されてくれ、頼む。

いや、自分で整理できる自分でありたいです。

自分の変化や成長で、

きっとこのブログの内容も変わっていくのかな、

と思います。

このような内容のブログを書いて、

これまた矛盾しているかもしれないのですが

ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、2㎜くらい

1年後の自分が楽しみになりました。ははは。

読みにくい文章だったかと思いますが

最後までお読み頂きありがとうございます。

本当に感謝です。

皆さんに助けられてばかりです。

今後ともよろしくお願いいたします。

イロハニトイロ　生活支援員　大江裕美